Semana que vem o Brasil inteiro comemora o dia das mães, para deleite do comercio;e antes de mais nada, este texto nao se trata de uma crítica ao mundo capitalista, que aliás eu adoro. Vamos ao motivo central: Mãe. Alguém já parou pra pensar na complexidade que é ser mãe? Na forma como tudo acontece e como o mundo trata isso de forma super natural? Ser mãe é algo inexplicável, pelo menos para mim. Não se trata de amor divino, de milagre e todas essas coisas que a gente ouve e le a respeito, como se as reais dificuldades de ser mãe fossem simplesmente transcritas de uma forma romantica e linda e como se ser mãe fosse além de uma dádiva, uma coisa normal e natural. Não é.
Ser mãe, mas ser mãe de verdade, dessas que realmente levam a missão a sério, é perder toda a sua noção de EU. Primeiro para as que decidem gerar: Seu corpo não é mais seu, é de um ser que vc sequer conhece ou viu, ou sabe se terá qualquer tipo de afinidade, sim, porque amor e afinidades são duas coisas totalmente distintas, vc pode amar loucamente alguém que não tem a mínima afinidade. E durante toda a gestação você passa por todos os desconfortos e confusões, e eu duvido que tenha alguma mãe no mundo que não os tenha sentido e duvido que pelo menos uma vez em nove meses nem uma delas pensou: Meu Deus eu não vou conseguir chegar até o fim. O ser nasce.
Agora as mães que decidem criar: sim porque existem as que não aguentam a pressão e ainda existem as mais corajosas que decidem criar a misão que outra não conseguiu levar ao fim. E aí começa a tortura, primeira fase de fraldas, de educação moral, onde tudo que você faz é copiado de forma fiel por um minúsculo ser, e você passa a ser o laboratório dele, onde ele testa o que ele pode e o que ele não pode fazer, e vai aprendendo e crescendo. E então quando você acha que a coisa melhora e que agora é só colher os louros da vitória, vem a infancia e a idade escolar, vem as brigas do colégio, vem o desafio de deixar que seu serzinho cresça e amadureça, deixar que ele resolva seus próprios problemas. E a adolescencia? Ah...a adolescencia, época de confusões, hormonios em fúria traduzidos em revoltas, independencias, aprendizado, decepções, e você firme, acompanhando tudo, perdoando tudo e tentando dar o seu melhor para que a fase adulta chegue logo. E ela chega, e com ela as festas, a bebida, o desafio de fazer o seu ex-mini-ser a ter um comportamento digno com tudo que vc ensinou...... Ser mãe é não ter noção. Mães não tem noção do ridículo; não tem noção de limites quando o assunto é a felicidade do seu filho. E sabe porque eu defendo que mães que não tem noção nenhuma do que fazem? Porque abdicam de tudo para levar uma missão adiante que não terá para elas nem uma outra recompensa senão um amor incondicional que por muitas vezes será incompreendido pelos demais. Algumas terão um apoio na velhice, mas na grande maioria, a recompensa se resumirá a ver o ser crescido e feliz. Não é feito por negócios futuros, não é uma oportunidade de emprego ou crescimento profissional; não tem ganhos financeiros, pelo contrário, somente gastos.... e ainda assim, nos tornamos mães. Ser mãe é não ter noção....porque se usassem a razão e tivessem noção...seriam pais. E aqui abro um parenteses enorme a todos os pais que são pães (pais que se comportam como mães), esses estão inclusos nessas minhas observações.
Ser mãe é bem mais que uma dádiva de Deus ou um milagre, ser mãe é uma escolha própria de fazer o bem, de contribuir com o mundo, nem que seja tendo amor incondicional por apenas um ser humano. Ser mãe é ter a escolha e escolher se doar, não trata-se de milagre apenas, trata-se de trabalho...e muito trabalho. Mães e futuras mães e pães que me leem.... Parabéns pelo esforço e que ele possa contribuir por um mundo melhor.
sábado, 1 de maio de 2010
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Detector de Metal
Faz tempo que não passo por aqui, tenho estado bastante ocupada. Mas hoje, aliás esta semana, um fato repetitivo me obrigou a doar alguns minutos para tornar pública minha indignação.
Não vai resolver absolutamente nada, as coisas vão continuar como estão, mas eu vou me sentir melhor, e só por isso já vale a pena.
Me contem, alguém nunca se estressou com aquelas merdas de portas detectoras de metais nas entradas dos bancos? Cara, é um saco aquilo, um teste de paciencia digno do Olimpo. Tu ó representante das mulheres, para ter a glória infinita, deverás ir a três bancos durante seu período de almoço, ou seja, uma hora, deverás fazer isso durante sua TPM e a tarefa consiste em tirar um extrato e fazer um saque em cada um dos bancos....mas ó criatura, tu não deverás se aborrecer, ou então, Zeus castigará vc para que tenhas que tonar aos bancos por mais 3 vezes em cada um.
Dae vc chega na porta automática e a mensagem diz: Foi detectado metal, por favor...bla bla bla... e o segurança chega e diz Senhora existe algo de metal em sua bolsa? Claro tem sim, uma 12, uma 765 e uma metralhadora. Querido realiza, estou na TPM se eu tivesse armada você já estaria em audiencia com Jesus- pacientemente vc coloca celular, chave e o creme de castanha da Natura. - Bip - Senhora existe mais alguma coisa de metal em sua bolsa? Existe, claro, é multiprocessador Arno, pra fazer o suco da tarde, odeio coisa industrializada. - pacientemente vc coloca as duas necessaire, tem ziper, só pode ser isso, hum deixa eu ver, bombinha pra asma, ok acho que é isso - Bip - Senhora... dae vc olha com aquela cara de pataqueopariu e o cidadão diz, ok senhora pode passar. Sim porque é ele o responsável por destravar a tal porta e pode fazer isso manualmente.
Esta semana fiquei analisando os guardinhas e cheguei a uma triste conclusão: Tem coisa mais chata que ficar feito uma coluna do templo (plagiando a novela) parado sem porra nenhuma pra fazer? Que laser tem um segurança de banco? Nenhum; sim porque a menos que eu esteja muito equivocada a probabilidade de um assaltante entrar em plena uma da tarde armado em um banco da comendador araújo, cujo transito é um inferno, e quase zero. A menos que o assaltante seja muito meia roda.
E se o guarda pode destravar essa merda, porque diabos fica fazendo a gente tirar tudo da bolsa? Aposta entre eles, cara aposto que aquela lá carrega sombrinha, ih que nada, ela tem cara de carregar necessaire, deizão, casa aqui. Só pode ser isso.
Como falei, nada irá se resolver com o meu desabafo, mas fica aqui meu pedido de solidariedade: Mulheres, vamos nos unir e na TPM encher a bolsa de chumbinho e passar em TODAS as portas de TODOS os bancos possíveis. Na hora que ela travar olhe bem nos olhos do cidadão guardião da porta do olimpo e enchergue nele a oportunidade de ouro de extravasar toda sua ira acumulada. Chega de descontar nossa TPM nos maridos e namorados, façamos dos seguranças dos bancos nossa válvula de escape. Se todas nós fizermo isso pelo menos UMA vez em um mês, o governo assina uma lei e tira essas portas malditas dos bancos.
Não vai resolver absolutamente nada, as coisas vão continuar como estão, mas eu vou me sentir melhor, e só por isso já vale a pena.
Me contem, alguém nunca se estressou com aquelas merdas de portas detectoras de metais nas entradas dos bancos? Cara, é um saco aquilo, um teste de paciencia digno do Olimpo. Tu ó representante das mulheres, para ter a glória infinita, deverás ir a três bancos durante seu período de almoço, ou seja, uma hora, deverás fazer isso durante sua TPM e a tarefa consiste em tirar um extrato e fazer um saque em cada um dos bancos....mas ó criatura, tu não deverás se aborrecer, ou então, Zeus castigará vc para que tenhas que tonar aos bancos por mais 3 vezes em cada um.
Dae vc chega na porta automática e a mensagem diz: Foi detectado metal, por favor...bla bla bla... e o segurança chega e diz Senhora existe algo de metal em sua bolsa? Claro tem sim, uma 12, uma 765 e uma metralhadora. Querido realiza, estou na TPM se eu tivesse armada você já estaria em audiencia com Jesus- pacientemente vc coloca celular, chave e o creme de castanha da Natura. - Bip - Senhora existe mais alguma coisa de metal em sua bolsa? Existe, claro, é multiprocessador Arno, pra fazer o suco da tarde, odeio coisa industrializada. - pacientemente vc coloca as duas necessaire, tem ziper, só pode ser isso, hum deixa eu ver, bombinha pra asma, ok acho que é isso - Bip - Senhora... dae vc olha com aquela cara de pataqueopariu e o cidadão diz, ok senhora pode passar. Sim porque é ele o responsável por destravar a tal porta e pode fazer isso manualmente.
Esta semana fiquei analisando os guardinhas e cheguei a uma triste conclusão: Tem coisa mais chata que ficar feito uma coluna do templo (plagiando a novela) parado sem porra nenhuma pra fazer? Que laser tem um segurança de banco? Nenhum; sim porque a menos que eu esteja muito equivocada a probabilidade de um assaltante entrar em plena uma da tarde armado em um banco da comendador araújo, cujo transito é um inferno, e quase zero. A menos que o assaltante seja muito meia roda.
E se o guarda pode destravar essa merda, porque diabos fica fazendo a gente tirar tudo da bolsa? Aposta entre eles, cara aposto que aquela lá carrega sombrinha, ih que nada, ela tem cara de carregar necessaire, deizão, casa aqui. Só pode ser isso.
Como falei, nada irá se resolver com o meu desabafo, mas fica aqui meu pedido de solidariedade: Mulheres, vamos nos unir e na TPM encher a bolsa de chumbinho e passar em TODAS as portas de TODOS os bancos possíveis. Na hora que ela travar olhe bem nos olhos do cidadão guardião da porta do olimpo e enchergue nele a oportunidade de ouro de extravasar toda sua ira acumulada. Chega de descontar nossa TPM nos maridos e namorados, façamos dos seguranças dos bancos nossa válvula de escape. Se todas nós fizermo isso pelo menos UMA vez em um mês, o governo assina uma lei e tira essas portas malditas dos bancos.
terça-feira, 24 de março de 2009
Lembranças frias dos meus beijos quentes.
Vestido de noiva é uma coisa bem engraçada né? Vc fica parecendo um bolo... Não obrigada, acho que esse aqui ficou bom, só preciso dos acessórios pra ver melhor como fica o conjunto... E a maquiagem, brega, tudo é brega, casamento é tudo igual só muda a noiva, e as vezes o noivo... me da aquela outra tiara... Sabe que ele nem é bom na cama como o Beto, mas minha mãe é que está certa, paixão é má conselheira, uma vida calma é tudo. Amor vem com o tempo, ele tem um bom emprego, me respeita, isso é o que importa. Nunca fomos à praia, mas também nem quero muito, conheci quase todas com o Beto. Aliás quantas loucuras, quantas insanidades, eu achava que era amor, na verdade ainda acho, mas minha é que ta certa, amor vem com o tempo, não se ama sem conviver....moça pode pedir pra ele fazer a prova da maquiagem e do cabelo hoje mesmo?...ainda bem que o vestido acompanha luvas, adoro luvas, vão esconder bem essas cicatrizes, minha mãe me disse que deveria ter luvas. Ele escreveu depois, disse que sentia muito, as pessoas sempre sentem, mas era um filho que ele não podia abandonar. Teríamos 3 e ja tínhamos os nomes. Uma vizinha me disse que é uma menina, enfim, minha mãe disse pra eu não me envolver mais nisso.... o terno dele deve ser entregue, não eu não tenho como levar, ta ficando bom sim...É minha mãe tem razão, ela nunca viveu grandes emoções e tem uma familia linda. As vezes me pergunto como uma mulher com tanta coisa pra se alegrar como ela vive em tratamento psiquiátrico, meu pai diz que é da idade, vai ver é mesmo, vai ver eu também farei por causa da idade....Ficou ótima, vai combinar com a decoração que é meio rosa, venho no dia marcado ok? Até lá então..... casamentos são tão iguais, minha mãe tem toda razão de querer o clássico, assim não arriscamos muito, e quando não se arrisca muito, não perde muito, mesmo que os ganhos também não sejam muito alto. Minha mãe sempre tem razão.
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Ana Maria Braga
Gentem, odeio falar de TV, celebridades e afins... sério, quem me conhece sabe que meu único vicio é novela das oito. Um momento que eu me permito deixar meu cérebro passivo. Ok ok, eu sei, mas enfim, nem é uma droga tão pesada assim.
E por falar em drogas, fiquei sabendo que o ex da Susana mórreu. Cara que sinistro né? O cara vassora geral e pá morre.
Sem demagogia, fiquei com dó da Susana, quem nunca foi feita de otária por um cafageste que atire a primeira pedra...eu posso dizer de carterinha, ainda bem que minha humilhação não foi tão pública porque não sou famosa. Mas de boa fiquei mesmo sensibilizada com a Susana e achei o tal do Marcelo mais burro que cafageste. Mas enfim, não é disso que quero falar, quero comentar sobre a Ana Maria Braga... caraca véio, mandinga poderosa da mapô, né não?
Falou num dia, não passou nem uma semana, vapo, o cara sumiu da alface da terra.
Estou tentando contato com a apresentadora, até agora sem sucesso, para mandar a ela uma lista de desafetos meu. Podemos montar uma rede na net ou uma comunidade no orkut...ANA FALA O NOME DO MEU EX. hahahaha Já pensaram na limpa? rsrsrsrsrs
Ah, brincadeiras a parte, e falando sério, gostei da lora ter falado o que falou sabia? Adoro quando as pessoas falam o que pensam. Agora o pai do fulano dizer que o ser cheirou 12 horas - 12 horas bicho, pensa na grana que foi gasta - de coca porque a Ana Maria o chamou de cafageste... plagiando o Bussunda...FALA SÉRIO AI.
E por falar em drogas, fiquei sabendo que o ex da Susana mórreu. Cara que sinistro né? O cara vassora geral e pá morre.
Sem demagogia, fiquei com dó da Susana, quem nunca foi feita de otária por um cafageste que atire a primeira pedra...eu posso dizer de carterinha, ainda bem que minha humilhação não foi tão pública porque não sou famosa. Mas de boa fiquei mesmo sensibilizada com a Susana e achei o tal do Marcelo mais burro que cafageste. Mas enfim, não é disso que quero falar, quero comentar sobre a Ana Maria Braga... caraca véio, mandinga poderosa da mapô, né não?
Falou num dia, não passou nem uma semana, vapo, o cara sumiu da alface da terra.
Estou tentando contato com a apresentadora, até agora sem sucesso, para mandar a ela uma lista de desafetos meu. Podemos montar uma rede na net ou uma comunidade no orkut...ANA FALA O NOME DO MEU EX. hahahaha Já pensaram na limpa? rsrsrsrsrs
Ah, brincadeiras a parte, e falando sério, gostei da lora ter falado o que falou sabia? Adoro quando as pessoas falam o que pensam. Agora o pai do fulano dizer que o ser cheirou 12 horas - 12 horas bicho, pensa na grana que foi gasta - de coca porque a Ana Maria o chamou de cafageste... plagiando o Bussunda...FALA SÉRIO AI.
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Dentista
Existe coisa mais desagradável do que ir ao dentista? Tem. Ir ao dentista uma vez por mês. Cara, aonde é que eu estava com a cabeça de colocar aparelho ortodontico? A coisa parece uma mascara de ferro medieval, as vezes me olho no espelho e me confundo com o hannibal, ou as vezes com o cavaleiro fantasma, o esqueleto do he-man tbem combina. Sim porque quando vc olha tais personagens vc só ve os dentes, iguais a mim, só se ve dente nessa cara.
Hoje fui a minha sessão mensal de tortura chinesa, aliás o meu orto é oriental que é pra dar mais realismo a coisa, e eis que parei para analisar algumas coisas. Durante esse meu tratamento eu já passei por N dentistas, cada um com uma especialidade e como eles se parecem. A começar pela mania irritante que eles tem de cutucar tudo que é dente com aquela coisa que mais parece uma chave de fenda. E quando encontram uma cárie? Eles afundam aquela birosca e perguntam, doi? E vc la ahã, mas eles continuam, cutucam, cutucam e dizem, ok na proxima faremos essa restauração. E lógico, o dente que até então estava na dele, vai começar a doer até a próxima consulta. E o maldito sugador? Porque existe sugador cara, eu não me importo em cuspir. E a broca? Meu, prefiro ter um filho viado que um filho broca, barulho do cão, parece que não acaba nunca. E todos os dentistas, TODOS tem a mania de conversar com vc enquanto tratam os seus dentes, com mil coisas dentro da sua boca iniciam um diálogo, quer dizer um monólogo... e ai como está seu trabalho? e vc responde grunhindo... uhduhudhsiu... e ele, a o meu tbem anda corridissimo. Vc viu a novela ontem? e vc odhuvhudhiusdf... ah verdade, eu tbem não gostei muito. E vc fica ali pensando, cara, dentista não deve ter depressão nunca né? Eles se autoanalisam o tempo todo e te usam como psicologos cobaias. Tive uma das minhas dentistas que falava do namorado, dos filhos do namorado, da mãe, da irmã..... ela se resolvia enquanto me torturava. E hoje eu estou mal humorada e com dor em TODOS os meus dentes. O bom é que não como, se não como não engordo, pelo contrário, talvez até perca um pouco da pança. Sim porque alguma coisa de positivo tem que ter né?
Hoje fui a minha sessão mensal de tortura chinesa, aliás o meu orto é oriental que é pra dar mais realismo a coisa, e eis que parei para analisar algumas coisas. Durante esse meu tratamento eu já passei por N dentistas, cada um com uma especialidade e como eles se parecem. A começar pela mania irritante que eles tem de cutucar tudo que é dente com aquela coisa que mais parece uma chave de fenda. E quando encontram uma cárie? Eles afundam aquela birosca e perguntam, doi? E vc la ahã, mas eles continuam, cutucam, cutucam e dizem, ok na proxima faremos essa restauração. E lógico, o dente que até então estava na dele, vai começar a doer até a próxima consulta. E o maldito sugador? Porque existe sugador cara, eu não me importo em cuspir. E a broca? Meu, prefiro ter um filho viado que um filho broca, barulho do cão, parece que não acaba nunca. E todos os dentistas, TODOS tem a mania de conversar com vc enquanto tratam os seus dentes, com mil coisas dentro da sua boca iniciam um diálogo, quer dizer um monólogo... e ai como está seu trabalho? e vc responde grunhindo... uhduhudhsiu... e ele, a o meu tbem anda corridissimo. Vc viu a novela ontem? e vc odhuvhudhiusdf... ah verdade, eu tbem não gostei muito. E vc fica ali pensando, cara, dentista não deve ter depressão nunca né? Eles se autoanalisam o tempo todo e te usam como psicologos cobaias. Tive uma das minhas dentistas que falava do namorado, dos filhos do namorado, da mãe, da irmã..... ela se resolvia enquanto me torturava. E hoje eu estou mal humorada e com dor em TODOS os meus dentes. O bom é que não como, se não como não engordo, pelo contrário, talvez até perca um pouco da pança. Sim porque alguma coisa de positivo tem que ter né?
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Buffet por kilo
Gente tem coisa pior no mundo do que buffet por kilo?
Porque todos os restaurantes do mundo não são no estilo, "coma quanto puder por R$ 8,00"?
E até poderia ser dois tipos, os que são R$ 8,00 com suco e sobremesa pros peões e os mais elitizados por R$ 8,00 com bebida e sobremesa a parte.
A maioria das mulheres adora buffet por kilo, aliás nem sei pq muitas delas almoçam, mas enfim. Eu não encaixo nesse grupo, aliás estou indignada hoje com buffet por kilo. Primeiro porque sempre tem uma anoréxica na sua frente que fica meia hora pra pegar uma folha de alface e um peito de frango grelhado e uma qualquer coisa zero; aliás tudo que é zero é intragável; segundo porque quando vc coloca seu prato na balança a moça olha com aquela cara "nossa, tudo isso" e pergunta "vai beber alguma coisa?" com vontade de completar, além de laxante pra dissolver tudo isso? Dae sai o papel com o peso que vc vai comer, e tenho a nitida impressão que ta escrito, "caralho, vai comer tudo isso em quantos?". Porque não pode ter um coma quanto puder que não tenha tanto peão? Embora eu coma feito um e até fale feito um, me incomoda ver um me encarando enquanto eu como ou presenciar um palitando os dentes.
Vou relatar meu dia de hoje:
Acordei de madrugada, porque o dia pra mim só amanhece as 10:00 hs, levantei me arrastando e fui tomar meu café da manhã e fazer arroz pra deixar pro meu filho. Me arrumei e lembrei que como mãe zelosa que sou, tinha que assinar um papel na escola. A escola fica numa rua que é praticamente um morro, meu, que subida do cão. Agora pensa: eu, que amo acordar cedo, tendo que encarar uma subida dessas, pois bem. Assinei o papel e pensei, vou pro trabalho a pé, já que estou numa fase de incluir hábitos saudáveis no meu dia a dia, e de economizar pq a crise lá dos EUAs já chegou na minha casa. Andei, andei e andei. Quando cheguei no meu trabalho, minha bunda coitada, tava doendo tanto que parecia que eu tinha feito musculação o final de semana inteiro. Trabalhei e fui almoçar. ..no tal restaurante por kilo.
Ja comecei a ficar feliz na entrada, mil pessoas numa porra de fila, sendo a maioria anoréxicas e adolescente. Bicho, adolescente é uma praga. E tanto faz o sexo. Os meninos com a cara feito um ralador falando alto e tumultuando a minha cabeça, e com papos tipo assim irado meu. As meninas com calça pra baixo do umbigo, que depois vai deformar o corpo e o pai vai ter que pagar lipo pra elas pararem de tomar prozac, e cabelos mega ultra power liso, na base da chapinha claro, com papos tipo asssim super interessantes sobre macho é claro.
Como sou um ser evoluído praticamente, fiquei no meio daquele inferno esperando minha vez para poder almoçar e voltar ao trabalho, e como Deus é muito bom comigo e quer que eu teste minha paciencia até na hora do almoço, fiquei entre um grupo de espinhudo e um grupo de anoréxicas. As anoréxicas na frente, logico, pra evolução ser mais rápida. A fulana pega o prato, olha pra salada, pensa, sim pq eu tenho UMA hora de almoço, mas ela tem a vida pra ficar ali, dae ela pega uma folha de alface, pensa mais um pouco e pega mais um morango e comenta com a amiga, que a essas alturas está indecisa entre um grão de milho e uma folha de rúcula - ai amiga, acredita que engordei? - e a fulana responde - Ai guria, já falei pra vc manerar... E eu pensando, o que será que pensariam de mim se eu dissesse, dá licença que eu tenho horário? Se resolveram e foram adiante, e eu comecei a colocar comida no meu prato. Entre cotoveladas dos anjinhos que estavam discutindo sobre um assunto mega importante, tipo assim, muito.
Cheguei nos pratos quentes e lá estavam elas, entre um grão de arroz um frango grelhado me olhando com aquela cara, "Gorda" e eu olhando pra elas com aquela cara de "perguntei?".
Cheguei ao final daquela imensa batalha, o peso do prato delas, que é obveo que eu olhei, 120 gr. Cara, quem vai num restaurante pra comer 120 gramas? Takeo pariu veio, passa na farmacia e come um nutry e não atrapalha meu almoço. Vai beber alguma coisa? Ai será? E eu pensando, caralho, nem isso dá pra ser decidida? Ai uma aquarius, mas tem zero? Zero minha filha ta minha paciencia, e isso que nem relatei que o adolescente de trás derrubou comida NA MINHA BANDEJA, mas tudo bem. Chegou minha vez...545 gramas senhora, vai beber alguma coisa? Claro que vou, já que não posso beber um copo cheio de vodka, vai uma coca? Zero? Não, normal. Ta 545 gr é meio demais pra um ser de um metro e meio e 50 kg, mas EU TAVA ESTRESSADA E PRECISAVA COMER.
To repensando sobre almoçar com peão... acho até que seria divertido fazer um campeonato de arroto depois do almoço. E podíamos competir quem comia mais.... Vou amadurecer a idéia.
Porque todos os restaurantes do mundo não são no estilo, "coma quanto puder por R$ 8,00"?
E até poderia ser dois tipos, os que são R$ 8,00 com suco e sobremesa pros peões e os mais elitizados por R$ 8,00 com bebida e sobremesa a parte.
A maioria das mulheres adora buffet por kilo, aliás nem sei pq muitas delas almoçam, mas enfim. Eu não encaixo nesse grupo, aliás estou indignada hoje com buffet por kilo. Primeiro porque sempre tem uma anoréxica na sua frente que fica meia hora pra pegar uma folha de alface e um peito de frango grelhado e uma qualquer coisa zero; aliás tudo que é zero é intragável; segundo porque quando vc coloca seu prato na balança a moça olha com aquela cara "nossa, tudo isso" e pergunta "vai beber alguma coisa?" com vontade de completar, além de laxante pra dissolver tudo isso? Dae sai o papel com o peso que vc vai comer, e tenho a nitida impressão que ta escrito, "caralho, vai comer tudo isso em quantos?". Porque não pode ter um coma quanto puder que não tenha tanto peão? Embora eu coma feito um e até fale feito um, me incomoda ver um me encarando enquanto eu como ou presenciar um palitando os dentes.
Vou relatar meu dia de hoje:
Acordei de madrugada, porque o dia pra mim só amanhece as 10:00 hs, levantei me arrastando e fui tomar meu café da manhã e fazer arroz pra deixar pro meu filho. Me arrumei e lembrei que como mãe zelosa que sou, tinha que assinar um papel na escola. A escola fica numa rua que é praticamente um morro, meu, que subida do cão. Agora pensa: eu, que amo acordar cedo, tendo que encarar uma subida dessas, pois bem. Assinei o papel e pensei, vou pro trabalho a pé, já que estou numa fase de incluir hábitos saudáveis no meu dia a dia, e de economizar pq a crise lá dos EUAs já chegou na minha casa. Andei, andei e andei. Quando cheguei no meu trabalho, minha bunda coitada, tava doendo tanto que parecia que eu tinha feito musculação o final de semana inteiro. Trabalhei e fui almoçar. ..no tal restaurante por kilo.
Ja comecei a ficar feliz na entrada, mil pessoas numa porra de fila, sendo a maioria anoréxicas e adolescente. Bicho, adolescente é uma praga. E tanto faz o sexo. Os meninos com a cara feito um ralador falando alto e tumultuando a minha cabeça, e com papos tipo assim irado meu. As meninas com calça pra baixo do umbigo, que depois vai deformar o corpo e o pai vai ter que pagar lipo pra elas pararem de tomar prozac, e cabelos mega ultra power liso, na base da chapinha claro, com papos tipo asssim super interessantes sobre macho é claro.
Como sou um ser evoluído praticamente, fiquei no meio daquele inferno esperando minha vez para poder almoçar e voltar ao trabalho, e como Deus é muito bom comigo e quer que eu teste minha paciencia até na hora do almoço, fiquei entre um grupo de espinhudo e um grupo de anoréxicas. As anoréxicas na frente, logico, pra evolução ser mais rápida. A fulana pega o prato, olha pra salada, pensa, sim pq eu tenho UMA hora de almoço, mas ela tem a vida pra ficar ali, dae ela pega uma folha de alface, pensa mais um pouco e pega mais um morango e comenta com a amiga, que a essas alturas está indecisa entre um grão de milho e uma folha de rúcula - ai amiga, acredita que engordei? - e a fulana responde - Ai guria, já falei pra vc manerar... E eu pensando, o que será que pensariam de mim se eu dissesse, dá licença que eu tenho horário? Se resolveram e foram adiante, e eu comecei a colocar comida no meu prato. Entre cotoveladas dos anjinhos que estavam discutindo sobre um assunto mega importante, tipo assim, muito.
Cheguei nos pratos quentes e lá estavam elas, entre um grão de arroz um frango grelhado me olhando com aquela cara, "Gorda" e eu olhando pra elas com aquela cara de "perguntei?".
Cheguei ao final daquela imensa batalha, o peso do prato delas, que é obveo que eu olhei, 120 gr. Cara, quem vai num restaurante pra comer 120 gramas? Takeo pariu veio, passa na farmacia e come um nutry e não atrapalha meu almoço. Vai beber alguma coisa? Ai será? E eu pensando, caralho, nem isso dá pra ser decidida? Ai uma aquarius, mas tem zero? Zero minha filha ta minha paciencia, e isso que nem relatei que o adolescente de trás derrubou comida NA MINHA BANDEJA, mas tudo bem. Chegou minha vez...545 gramas senhora, vai beber alguma coisa? Claro que vou, já que não posso beber um copo cheio de vodka, vai uma coca? Zero? Não, normal. Ta 545 gr é meio demais pra um ser de um metro e meio e 50 kg, mas EU TAVA ESTRESSADA E PRECISAVA COMER.
To repensando sobre almoçar com peão... acho até que seria divertido fazer um campeonato de arroto depois do almoço. E podíamos competir quem comia mais.... Vou amadurecer a idéia.
domingo, 5 de outubro de 2008
Autencidade - Tem valor ser autêntico?
Hoje, como milhões de brasileiros, fui cumprir meu dever de cidadã e votar, pelo bem da democracia. E como o caminho era longo e o busão demorado, fui lendo uma revista. Dessas femininas que eu odeio sabe? Tipo, tenha orgasmos maravilhosos, prenda seu macho, como se o universo feminino fosse uma grande arena, onde todas se degladiam umas com as outras.Mas deixando as críticas de lado, li uma notícia que me fez pensar muito.Era sobre entrevista de emprego, o que vestir e como se comportar. E nessa matéria tinha dicas do CV e a maneira como vc deve colocar as informações, e dizia algo mais ou menos assim: "Se vc tiver um blog, não mencione no CV e de preferência não coloque seu nome nele(no blog), caso as publicações sejam de cunho muito pessoal. Tenha cuidado nas comunidades a que se filia, pois as empresas hoje em dia, costumam visitar o orkut."
Diante disso comecei a pensar, quanta hipocrisia. Vc atua o tempo todo, que coisa mais medíocre. Coloca terno pra ir em uma entrevista de emprego, não pode dizer o que pensa nem em uma página de um site de relacionamentos, que teoricamente deveria ser algo pra pessoas terem c0ntato com pessoas. Em um emprego vc sempre tem que manter a politica da boa vizinhança, deve ser cordial, profissional... E com os amigos, também não da pra ser autentico, tem muita gente feita de açúcar que vê grosseria aonde não existe.E em relacionamentos? Devemos ser autênticos?
Claro que não. Homens adoram mulheres autênticas. Fala sério, nenhum homem gosta de mulher autêntica, até gosta, desde que seja a mulher do vizinho, a dele deve ser super previsível. A mulher faz jogo, diz que o cara em questão é segundo homem dela, no máximo o terceiro, esnoba o fulano, da uns amassos mas não transa com ele, enrola ele nessa coisa idiota chamada conquista por um mês e pronto, temos um cara apaixonado por alguém que não existe. Depois de alguns meses vc vê o fulano apaixonado em uma mesa de bar, bebendo com os amigos e dizendo, ah cara ela mudou muito, é ciumenta, não pára de me ligar, no começo não era assim. Claro que não era, ela não era ela no começo, era fruto da sua imaginação e desejo por algo que não existe, uma mulher perfeita. E aposto que esse mesmo fulano tbem já deu muito fora em mulheres que foram autênticas transando quando tinham vontade. E o mesmo aplica-se às mulheres, se apaixonam por uma idéia de um ideal e depois reclamam. Chefes reclamam que funcionários mudam... Todo mundo acha que o começo sempre é bom.
Claro, pessoas hipócritas, no começo é teatro e ninguém consegue atuar 24 horas por dia durante muito tempo. Sabe aquela namorada que virou uma vagabunda ou uma ciumenta neurótica? Não querido ela não virou, ela sempre foi. Sabe aquele cara que virou um cafageste FDP? Tbem não virou querida, sempre foi. O funcionário que está deixando a desejar? idem.
Pessoas não mudam na essência, elas melhoram suas qualidades, atenuam seus defeitos ou então os deixam menos expostos. Ou seja, quanto mais vc exige das pessoas em uma linda e maravilhosa primeira impressão, mais vai se decepcionar com ela. E sabe o que é pior? A culpa será sua em grande parte.
Sabe aquele namorado que tinha uma namorada quando te conheceu, ou pior, era casado? Mas que vcs se apaixonaram e ele nunca tinha traído a fulana, vc foi a primeira mulher que o fez cometer tal atrocidade? E que vcs viveram uma love history e que meses depois ele te chifrou e te largou? Pois é lindíssima da titia, a verdade é dura e o kibe crú... Quem sabe fazer, é porque já fez um dia, e quem fez uma.... relaxa que eu passei por isso já.
Portanto, finalizando minha opinião sobre essa mediocridade toda, vamos lançar uma campanha ecológica, diga não aos sapos e pare de engolí-los. Seja você, só você. E isso não inclui mandar as pessoas as merda tá? Isso é má educação e não antenticidade.
Beijos da tia Cacá.
Diante disso comecei a pensar, quanta hipocrisia. Vc atua o tempo todo, que coisa mais medíocre. Coloca terno pra ir em uma entrevista de emprego, não pode dizer o que pensa nem em uma página de um site de relacionamentos, que teoricamente deveria ser algo pra pessoas terem c0ntato com pessoas. Em um emprego vc sempre tem que manter a politica da boa vizinhança, deve ser cordial, profissional... E com os amigos, também não da pra ser autentico, tem muita gente feita de açúcar que vê grosseria aonde não existe.E em relacionamentos? Devemos ser autênticos?
Claro que não. Homens adoram mulheres autênticas. Fala sério, nenhum homem gosta de mulher autêntica, até gosta, desde que seja a mulher do vizinho, a dele deve ser super previsível. A mulher faz jogo, diz que o cara em questão é segundo homem dela, no máximo o terceiro, esnoba o fulano, da uns amassos mas não transa com ele, enrola ele nessa coisa idiota chamada conquista por um mês e pronto, temos um cara apaixonado por alguém que não existe. Depois de alguns meses vc vê o fulano apaixonado em uma mesa de bar, bebendo com os amigos e dizendo, ah cara ela mudou muito, é ciumenta, não pára de me ligar, no começo não era assim. Claro que não era, ela não era ela no começo, era fruto da sua imaginação e desejo por algo que não existe, uma mulher perfeita. E aposto que esse mesmo fulano tbem já deu muito fora em mulheres que foram autênticas transando quando tinham vontade. E o mesmo aplica-se às mulheres, se apaixonam por uma idéia de um ideal e depois reclamam. Chefes reclamam que funcionários mudam... Todo mundo acha que o começo sempre é bom.
Claro, pessoas hipócritas, no começo é teatro e ninguém consegue atuar 24 horas por dia durante muito tempo. Sabe aquela namorada que virou uma vagabunda ou uma ciumenta neurótica? Não querido ela não virou, ela sempre foi. Sabe aquele cara que virou um cafageste FDP? Tbem não virou querida, sempre foi. O funcionário que está deixando a desejar? idem.
Pessoas não mudam na essência, elas melhoram suas qualidades, atenuam seus defeitos ou então os deixam menos expostos. Ou seja, quanto mais vc exige das pessoas em uma linda e maravilhosa primeira impressão, mais vai se decepcionar com ela. E sabe o que é pior? A culpa será sua em grande parte.
Sabe aquele namorado que tinha uma namorada quando te conheceu, ou pior, era casado? Mas que vcs se apaixonaram e ele nunca tinha traído a fulana, vc foi a primeira mulher que o fez cometer tal atrocidade? E que vcs viveram uma love history e que meses depois ele te chifrou e te largou? Pois é lindíssima da titia, a verdade é dura e o kibe crú... Quem sabe fazer, é porque já fez um dia, e quem fez uma.... relaxa que eu passei por isso já.
Portanto, finalizando minha opinião sobre essa mediocridade toda, vamos lançar uma campanha ecológica, diga não aos sapos e pare de engolí-los. Seja você, só você. E isso não inclui mandar as pessoas as merda tá? Isso é má educação e não antenticidade.
Beijos da tia Cacá.
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